Nous sommes des Princesses

Publié le par imaginer

Nous sommes des Princesses

Karin et moi nous sommes inscrites à la course des Princesses. Au mois de juin. Huit kilomètres de course dans les Jardins du Château de Versailles:-) C'est important pour moi vous le savez d'avoir des objectifs...

Huit kilomètres pour un retour à la course c'est une bonne distance, pas trop longue, sans objectif, juste celui de recourir sans me blesser et d'y prendre du plaisir.

Ce matin j'ai dormi jusqu'à huit heures ! Bon c'est vrai que je me suis couchée à plus de minuit, mais j'ai vraiment bien dormi.

Ce matin, jus de citron et café.

Et j'ai préparé une compote de pommes que je mangerai ce soir.

Comme Chéri n'est pas allé travailler aujourd'hui, nous avons regardé un film en fin de matinée, puis déjeuné. Pour ma part, un bol de soupe tomate avec du tabasco, du cabillaud et un yaourt.

Cet après-midi, j'ai passé un moment sur le site de Pôle Emploi. Pour compléter mon profil et le rendre visible des employeurs. J'ai rendez-vous avec mon conseiller le 29 janvier. Je vais voir si je peux l'avancer.

Pour le dîner, ultra-simple. Un bol de bouillon et la compote de pomme. J'ai oublié de prendre la photo, j'étais en train de parler avec Chéri:-(

Je vais me coucher tôt, je veux connaître la fin de mon bouquin, et demain matin je me lève tôt. Séance JC:-)

Passez une douce soirée.

Journée émouvante.... éprouvante

Publié le par imaginer

Journée émouvante.... éprouvante

Ce matin, café et jus de citron, c'est tout. Je n'ai pas fait de sport, pas besoin de petit déjeuner. Deux repas par jour pendant quelques jours, ça fait du bien.

Mon rendez-vous avec le cabinet d'out-placement a été reporté, ma conseillère est au fond de son lit avec la grippe.

J'ai fait un peu de rangement. Et mon amie, que j'ai vue lundi (je vais l'appeler P. de l'initiale de son prénom et cesser de dire que son fils s'est suicidé en octobre) m'a appelée, me demandant de l'accompagner au cimetière.

Je ne vais jamais me recueillir sur les tombes, même pas celles de mes grands-parents, ils sont dans ma tête, je n'éprouve pas le besoin d'aller sur un monument quelconque.

Mais bien sûr j'ai dit oui. Car c'est pour elle que je suis là. Je l'ai vue lundi, je ne l'avais pas vue depuis les obsèques, et elle va au cimetière chaque jour, farouchement seule. Alors qu'elle me demande de partager ce moment montre qu'elle accepte de revoir un peu de monde...

Je serai là pour elle tous les jours comme depuis le 23 octobre. C'est maintenant qu'elle a besoin de soutien, plus que  jamais... et pour les mois, les années à venir.

Nous sommes allées au cimetière à pieds (mais p.... quand pourrons-nous nous déplacer normalement à nouveau, les gens sont à bout de nerfs, physiquement et nerveusement, les disputes éclatent pour rien, entre automobilistes, deux roues, piétons...).

Ce fut un moment émouvant mais compliqué. J'avais apporté deux petites bougies, je les ai allumées sur la tombe, P. était émue, elle aime ces symboles. Là encore, je dois avouer que je l'ai fait pour elle, pas parce que je crois... Nous sommes rentrées à pieds, perdues chacune dans nos pensées...

Sinon, j'ai mangé quoi aujourd'hui ?

Ce midi, un tout petit bol avec le reste de bouillon thaï d'hier midi. Mélange de mâche et roquette avec deux oeufs dur et du jambon blanc. Vinaigrette huile d'olive, vinaigre balsamique et une échalote. Un yaourt au citron.

Ce soir, soupe à la tomate agrémentée de sauce apportée de Denver par le frère de Chéri à Noël, avec un morceau de baguette aux graines de courge. C'est une spécialité de la pâtisserie-boulangerie dont P. est responsable. Elle m'en a apporté une tout à l'heure en passant à la maison avant que nous n'allions au cimetière.

Et elle a aussi apporté une galette des rois. Et je peux vous dire que la galette des rois de la pâtisserie où travaille P., pâtisserie réputée à Paris, c'est quelque chose ! Adieu journée frugale du coup:-) Mais la galette des rois, j'aime tant ça, surtout celle de cette pâtisserie, alors hors de question de ne pas en déguster une part.

Je n'ai pas vu JC aujourd'hui, mais j'ai fait une dizaine de kilomètres à pieds, ce n'est pas mal. Demain en revanche séance avec JC. Hier j'ai fait tellement de squats, de fentes et d'abdos qu'aujourd'hui j'ai les fessiers et les cuisses ultra courbaturées... Mais je suis tellement contente de reprendre un rythme régulier. Je veux retravailler ma cardio:-) 

Allez zou, je vais aller bouquiner.

Belle soirée vous tous.

Journée "liquide"

Publié le par imaginer

Journée "liquide"

Ce matin, je me suis réveillée à six heures (sans réveil). J'ai bu deux cafés dans le calme, en bouquinant, j'aime tellement ces moments.

A huit heures je suis allée à ma séance avec JC. A jeun. C'est vraiment à jeun que je prends le plus de plaisir dans le sport, que je sens le mieux mon corps et me connecte avec mes muscles. 

Après la séance, je suis allée acheter de quoi petit déjeuner. Jambon, yaourt, que j'ai mangés chez une amie qui habite à quelques minutes à pieds de chez JC et qui aime que je la réveille à 9 heures du matin.

J'ai pris avec deux comprimés BOP. Je ne connaissais pas. Comme je suis dans un moment où je fais beaucoup de rétention d'eau, ma généraliste m'a conseillé d'en prendre pendant une dizaine de jours. Ce sont des plantes avec un effet diurétique.

Je suis rentrée à midi, et ai fait une heure de rangement. J'ai passé un coup de fil à l'une de vous (bisous ma Souris) et à 14 heures j'ai déjeuné.

Le reste du blanc de poulet d'hier soir que j'ai mis dans un bouillon thaï au lait de coco, gingembre, coriandre... Oui j'aime ce bouillon et je me suis régalée de ce déjeuner, frugal, mais délicieux ! Oui, frugale, cette semaine le sera, et aujourd'hui, je n'ai pratiquement ingurgité que du liquide. 

Oui c'est comme ça. Cette semaine je veux relancer le processus d'amaigrissement, je stagne depuis trop longtemps, et je vous l'ai déjà dit, répété, non non non, je ne me résignerai jamais à rester grosse !

Je sais que certains d'entre vous bondissent, tant pis.... Faut qu'on prenne un café ensemble, on pourra s'engueuler de vive voix les z'amis:-)

Ce soir, j'ai à nouveau mangé de la soupe. J'adore ma nouvelle tasse/bol. Elle contient 60 centilitres, donc en la remplissant comme je le fais, je prends 50 centilitres de soupe. Ce soir, elle était aux lentilles et carottes, avec un tout petit peu de lard fumé, c'est bon le goût du fumé dans les lentilles.

Et pour finir, là, en vous écrivant et en regardant la télé, il est 21H30, et je conclus en beauté ma journée liquide avec une infusion menthe poivrée.

Demain matin, j'ai rendez-vous avec le cabinet d'out-placement on va remettre en place nos séances hebdomadaires de travail.

Passez une douce soirée:-)

Journée sévère

Publié le par imaginer

Sévère en alimentation. Oui, Cette semaine je veux "choquer" mon corps et remettre le mécanisme en route.

Ce matin, un café.

Ce midi, omelette de deux oeufs avec deux tranches de jambon, et une pomme.

Ce soir, blanc de poulet grillé, salade de mâche-roquette et tomates. Oui je sais ce n'est pas vraiment la saison des tomates, mais j'aime trop ça, alors oui, je continue à acheter ces petites tomates cerises parfumées et qui sont si bonnes. Un petit bol de pâtes et un yaourt au citron.

Alors, avant que vous ne commenciez à me disputer, remarquez que j'ai toutes les catégories dans ma journée. Protéines, légumes, huile pour la vinaigrette, féculents, fruit, yaourt.

En petite quantité soit, mais de tout.

D'ailleurs, au sujet des quantités, je vais faire un article vous montrant tous mes bols et les quantités qu'ils contiennent. Car je crois que les photos donnent l'impression que je mange moins que ce que je prends en réalité.

De toute façon, je sais que je ne ferai pas changer d'avis ceux qui ont décidé une fois pour toutes que je fais mal...

Ce matin, comme prévu, j'ai commencé à ranger la chambre d'amis. Et cet après-midi, l'amie dont je vous ai parlé est venue. Elle est restée tout l'après-midi. Elle va mal...tellement mal... C'est relativement insoutenable de voir une telle douleur, et de ne rien pouvoir y faire à part la prendre dans mes bras.

Demain à huit heures, séance avec JC, puis appel à la mutuelle pour la portabilité, remise à jour de mon CV. Et l'après-midi, je continue le rangement:-)

Je vous remercie, encore, vous tous, d'être là, de m'envoyer des messages. Et aujourd'hui, tout particulièrement toi, oui toi, la petite bretonne là-bas:-) Merci du fond du coeur !

Surprise. Surprise. Pouvoir

Publié le par imaginer

Surprise. Surprise. Pouvoir

L'oracle m'a révélé les mots qui ponctueront mon année 2020. Je devais tourner trois fois la roue et découvrir les trois mots importants pour moi cette année. Les deux premières fois la roue s'est arrêtée sur "Surprise". La troisième sur "Pouvoir". 

Voilà qui augure d'une année intéressante. J'adore les surprises. Et j'espère pouvoir réaliser tout ce que j'ai en tête. Vous avez bien compris que c'était un jeu. Mais bon l'oracle a parlé;-)

Vendredi matin j'ai fait une super séance avec JC. Je le revois mardi et jeudi. 

Nous avons passé un week-end tranquille avec Chéri. Je rattrape ma frustration de lecture et ai lu deux livres en quatre jours. Nous sommes allés chez Habitat voir des meubles pour TV et chaîne hifi. Oui, puisque je commence mon grand désencombrement de l'appartement, je voudrais aussi changer quelques meubles. 

Nous avons fait de jolis repérages, ce sera pour quand j'aurai retrouvé du travail.

Je lis relativement tard le soir, et me réveille spontanément sans réveil entre 6h30 et 7h. Ce matin, j'ai rangé le salon, et allumé de jolies bougies pour surprendre Chéri. Franchement ces dernières semaines, en partant de la maison à 6 heures du matin et rentrant rarement avant 20 heures, j'ai vraiment négligé l'appartement.

Dès demain donc, comme j'ai dit, deux heures par jour pour désencombrer et nettoyer. Demain matin je commence par la chambre d'amis. C'est là que sont les bibliothèques avec tous mes livres. Je vais garder ceux qui me sont précieux, belles collections offertes par ma grand-mère, d'autres sans valeur, mais que je relis régulièrement. Et tous les livres de poche accumulés ces dernières années, je vais les donner. J'ai trouvé une association qui envoie les livres dans des prisons de femmes.

Il me faudra plusieurs jours je pense pour m'occuper de la chambre d'amis. En plus des bibliothèques, il y a un placard avec tous les draps, couettes, couvertures, oreillers, et un autre avec mes affaires de sport. Je vais faire un grand tri et récupérer une partie de ces placards pour mes vêtements, qui ne rentrent plus tous dans l'armoire de notre chambre:-)

Demain après-midi, mon amie dont le fils s'est suicidé en octobre, vient boire un café avec moi. Je ne l'ai pas vue depuis les obsèques le huit novembre. Je l'ai appelée ou lui ai envoyé un SMS chaque jour, attendant qu'elle ait envie de sortir. Jusqu'ici elle me disait ne pas être prête. Elle sait que je suis là et que je l'aime, je lui dis pratiquement chaque jour, sans en dire plus, et surtout sans lui demander comment elle va, il me semble que ce serait maladroit. Bien évidemment qu'elle va mal. Elle m'a dit il y a quelques jours qu'elle a mal aux entrailles, qu'elle ressent le manque de son fils dans ses entrailles en permanence.

Je suis juste là, elle le sait, elle me dit que ça l'aide que je ne la brusque pas, que je l'attende. 

A l'instant même où je vous écris, je reçois un SMS d'une "amie toxique", qui fait un pas vers moi. Une autre m'a envoyé ses voeux de bonne  année. Bien sûr qu'elles me manquent, mais je ne veux plus de toxicité, je ne veux que des amitiés saines.

Bref, je penserai à ça, si je leur réponds ou pas, après avoir réactivé ma recherche d'emploi.

Dès demain à nouveau je publie mes repas:-)

Je vous parlerai aussi de mes objectifs sportifs. Jolie Karin, j'attends ta décision sur l'un deux.

J'espère que vous avez passé un bon week-end. Passez une douce soirée.

Plus vite que prévu

Publié le par imaginer

Plus vite que prévu

J'ai dit que je m'accordais d'hier premier janvier à dimanche 5 de total repos, avant d'attaquer lundi alimentation cadrée, sport, rangements, recherche d'emploi.

Mais cet après-midi, JC m'a appelée pour me souhaiter la bonne année, et m'a proposé, fermement:-)))))), de faire une séance demain matin. Alors moi j'ai dit Oui oui oui:-) Bon, ce sera une séance cool sommes-nous convenus, beaucoup d'étirements, avant de reprendre les choses sérieuses la semaine prochaine.

Je suis super contente, j'ai l'impression d'avoir tellement perdu en souplesse, en vitesse, en cardio, en muscu... J'ai hâte de reprendre vraiment:-)

A part ça, pas grand chose à dire. Hier nous avons passé un joli premier janvier avec Chéri... à ne rien faire qu'être tous les deux ensemble. Il m'a cuisiné le poisson que j'aime le plus, et que je n'ai pas souvent l'occasion de déguster. Une sole, avec des petites pommes de terre natte.

J'ai lu jusqu'à une heure du matin. Et ce matin, je me suis levée à neuf heures. Nous sommes allés faire quelques courses, j'ai appelé les uns et les autres pour la bonne année. Comme hier d'ailleurs.

Ce midi nous avons déjeuné simplement. Des pilons de poulet rôtis, des tagliatelles natures, et un kaki.

Cet après-midi j'ai lu encore, je me rattrape:-) Et j'ai plein de livres feel-good de Noël à lire.

Ce soir pour dîner, coeur de saumon fumé, macédoine de légumes à la mayonnaise, et salade perles de blé avec tomates et saumon fumé, assaisonnée au jus de citron.

J'aime bien les journées qui coulent au ralenti, surtout quand je sais que ça ne va pas durer... Je crois que je vais retourner lire. J'ai terminé un livre de noël cet après-midi, ça fait trois d'affilée, j'hésite entre entamer celui qui me reste, une histoire légère de Noël, ou un thriller... J'ai plus de 20 livres dans ma Pile à lire, je n'ai envie que de ça ces jours ci, lire...

Passez une belle soirée, à demain.

2020

Publié le par imaginer

2020

Je vous souhaite une pétillante année 2020, emplie de douceur et d'émotions en tous genres. Faites de VOUS la priorité.

En ce qui me concerne, comme depuis plusieurs années, pas de résolutions, qui ne sont source que de frustrations. Juste des envies, des objectifs.

Je veux vous remercier d'être là, toujours. Je ne réponds pas aux commentaires, ni aux nombreux messages privés que vous m'envoyez mais ils m'apportent un soutien incroyable. Merci, j'ai la chance d'avoir des lecteurs formidables, bienveillants, et surtout pleins de bon sens, qui me remettent la tête à l'endroit quand je suis trop dans l'excès.

Z'avez vu mon bel agenda ? Il est totalement personnalisé par mon aquarelliste préférée, à laquelle j'ai commandé plusieurs tableaux, il me semble vous les avoir déjà montrés. Elle a donc fait cet agenda, en me stylisant en couverture (oui, très stylisée), et a semé plein de petits dessins au fil des jours.

Sinon, pour rappel, je vous montre comment j'étais quand j'avais perdu beaucoup de poids, et telle que je veux redevenir, dans des vêtements en taille 38-40. Sans les 15 kilos du burn out donc... Et encore, quand j'étais comme  ça, je souhaitais perdre quelques kilos supplémentaires...

Objectif 2020:-) Maintenant que je ne prends plus d'anti dépresseur et n'ai plus de grande source de stress, ça devrait le faire... Je vais essayer en tout cas.

Allez zou, je vous laisse, et vous souhaite une très douce soirée.

Courage ? Inconscience ? Choix ?

Publié le par imaginer

Courage ? Inconscience ? Choix ?

Ce mini week-end s'est bien passé. J'étais vraiment heureuse de voir mes parents, mon frère, ma nièce..... 24 heures, ça passe vite, surtout quand elles s'accompagnent de neuf heures de trajet (au lieu de trois habituellement pour l'aller retour).

Nous sommes rentrés dimanche soir sur les genoux... Je ne sais pas combien de temps vont durer les grèves, en tout cas, ça devient épuisant. 

Bref, ce n'est pas de ça dont je veux vous parler aujourd'hui. De toute façon cette année, je suis passée totalement à côté des fêtes, surtout Noël.

La semaine dernière je vous ai dit que j'ai pris une décision, dont je ne voulais parler que quand elle serait actée. Et bien ça y est, c'est fait.

J'ai décidé d'arrêter mon travail. Comme j'étais encore en période d'essai c'est très simple. C'est pour cela que je l'ai fait avant la fin de la période d'essai, pour ne pas avoir à démissionner. La période d'essai sert tout autant à l'employeur pour évaluer la personne qu'il embauche, qu'au salarié pour se rendre compte si le poste lui convient.

On peut rompre la période d'essai sans avoir à justifier, ni faire de préavis, juste respecter un "délai de bienséance". Et je vais réactiver mon dossier à Pôle Emploi. En quittant mon précédent boulot, j'ai trouvé celui-ci tellement rapidement que je n'ai pas eu le temps de toucher la moindre indemnité chômage.

J'ai donc annoncé à mon DG ma décision le 23 décembre, en lui demandant de quitter mon poste le 31.

Je lui avais déjà parlé à deux reprises, lui disant que le poste tel qu'il est réellement ne correspond pas à la "job description" faite lors du recrutement. Je vous passe les détails, je ne veux pas trop parler de mon boulot. Mon DG a très bien compris, et m'a dit qu'au vu des événements actuels au Comité de Direction ce sera plus intense encore en 2020.

Il a essayé de me retenir, à deux reprises il est revenu me parler. La DRH également.

Mais non, j'ai pris ma décision, je m'y tiens.

Je n'ai pas décidé cela de gaieté de coeur, bien au contraire. J'aime ce poste, réellement, mes collègues, j'admire mon DG... Mais je repartais tout droit dans la même spirale. Petit à petit, je suis venue de plus en plus tôt au bureau et en suis partie de plus en plus tard. Je quittais la maison à six heures pour être au bureau avant sept heures, et n'en partais pas avant 19 heures.

Donc, levée à cinq heures, rentrée à 20 heures, et je travaillais quatre heures le dimanche après-midi. Donc...non...

J'ai parlé avec d'autres assistantes de Direction Générale, dans d'autres sociétés, et des assistantes de Président. A partir du moment où vous intégrez le Comité de Direction, c'est pour toutes pareil. Elles m'ont toutes confirmé faire ces horaires, voire plus, et être corvéables 7/7. Moi encore, je suis tombée sur un DG relativement cool, qui ne m'appelait pas au-delà de 20 heures le soir, et rarement le week-end.

Or, si les assistantes de Direction Générale font partie du Comité de Direction et ont les mêmes horaires, puisqu'elle préparent et assistent aux Comités de Direction, en font les comptes-rendus, elles n'ont pas les salaires des DG...ni les dividendes des actionnaires.

En ce qui me concerne, ce n'est même pas une question de salaire ceci dit, le mien me satisfaisait, c'est une question de santé, et surtout, de pouvoir vivre ma vie en dehors du travail.

C'est ça la priorité pour moi aujourd'hui. Ça l'était aussi en reprenant ce travail, dont le descriptif au recrutement ne comprenait en réalité pas la moitié des tâches à accomplir.

Alors, est-ce une décision inconsciente que lâcher un travail qui s'annonçait pérenne sans aucune certitude d'en retrouver un ? Est-ce du courage, que de ne pas me laisser à nouveau entraîner dans une spirale qui ne me convient pas ? Je crois que tout simplement, je n'avais pas le choix, comme me l'a dit Chéri.

Et puis, je ne vais pas accepter ce rythme en me contentant de geindre que je suis épuisée et me victimiser... Non, le burn out m'a au moins apporté ça, cette force de savoir dire non à ce que je ne désire pas, et de prendre des décisions qui ne font pas l'unanimité.

Car dans mon entourage, il y a ceux qui comprennent, et ceux qui ne voient que le fait que je lâche un bon salaire. Un bon salaire vaut-il cet épuisement ? Ce mal-être ? De ne pas avoir de temps pour Chéri, pour mes amis, pour le sport ? Un confort matériel justifie-t-il de faire taire toutes ses envies ? Selon moi, non.

La vie est fragile, et nous n'en avons qu'une. Je ne veux pas passer mon temps à me plaindre que ceci ou cela, je veux être actrice de mes décisions. Le suicide du fils de mon amie en octobre m'a également fait un choc d'une telle violence que je l'affirme, un bon salaire ne justifie en aucun cas de renoncer à tout ce que l'on aime juste pour satisfaire les envies des actionnaires.

J'ai plus de 50 ans, je prends mes décisions sans avoir à les justifier, ni à mes parents, ni à mes amis, ni à personne. Seul l'avis de Chéri aurait pu me faire hésiter, et Chéri a été le premier à me dire de faire attention à ne pas retomber malade. 

Vous tous, qui me lisez, je ne sais pas ce que vous en penserez... Je connais personnellement certains d'entre vous qui en ce moment sont à un tournant, professionnel, amoureux... Faites-vous passer en priorité, prenez vos décisions selon ce que vous ressentez, pas selon ce que vous craignez que les autres pensent de vous... 

Voilà j'ai donc quitté mon travail hier soir. Mon DG m'a offert ce 31 décembre, je n'ai pas travaillé, il sera payé. Nous avons eu une belle discussion hier lui et moi. Je pars en bons termes, comme à chaque fois que j'ai quitté un poste. Il regrette que je parte, mais il comprend. Je regrette de partir, mais je veux penser à moi d'abord plutôt qu'aux actionnaires... Nous déjeunerons ensemble en janvier, ainsi qu'avec la DRH qui m'a également appelée. Ils y tiennent beaucoup m'ont-ils dit. Moi je pars sans aigreur, avec un pincement au coeur, sans rien avoir à leur reprocher, et sans rien me reprocher, alors je déjeunerai  avec plaisir avec eux... Il faut toujours laisser la porte ouverte.

J'ai appelé le cabinet d'out-placement avant de communiquer ma décision, pour qu'ils me disent comme faire les choses selon la loi d'abord. Puis pour dire que nous allons reprendre le parcours d'out-placement que nous avons à peine commencé. j'ai peut-être retravaillé trop vite, sans prendre le temps d'aller au bout de mon bilan professionnel, de bien cibler le milieu dans lequel je souhaite travailler.

Plus de multinationale, plus de société du CAC40 ça c'est certain en tout cas.

Ce soir je suis sereine. Je ne dis pas que les mois à venir le seront, mais ce soir, je me sens mieux en tout cas. Je m'accorde quelques jours de repos, et dès lundi, je suis en recherche d'emploi. Car je ne suis plus en burn out, je ne prends plus d'anti dépresseurs, la situation n'est pas la même qu'en 2018, début 2019. Je suis apte, et je désire travailler.

Dès lundi, je reprends le sport quotidien, une alimentation équilibrée et visant à perdre des kilos. Chaque jour, je consacrerai trois heures à la recherche d'emploi (parcours d'out-placement compris. Plus n'est pas productif, et ça ce n'est pas moi qui le dis, ce sont les pros). Une heure de sport, avec JC trois fois par semaine, une fois par semaine piscine, le reste du temps marche rapide et reprise progressive de la course.

Deux heures de rangement-désencombrement de l'appartement. Vider tous les placards, les ranger, trier, donner.... 

Me lever, non pas à cinq heures, mais à sept heures. Cuisiner des plats sains. Voilà dans les grandes lignes.

Il est 20h30, je vous laisse, nous allons faire un bon dîner avec Chéri, regarder un film fleuve comme nous les aimons, et peut-être serais-je couchée avant minuit. Et quelle importance ? Je ne fais maintenant que ce que j'ai envie de faire, peu importe ce que pensent les bien-pensants. 

Je vous souhaite une belle soirée, conforme à vos souhaits, et non subie.

Publié dans Décisions

Partager cet article

Repost0

Enfin ! Quelle joie !

Publié le par imaginer

Enfin ! Quelle joie !

Ce matin, à tout hasard, j'ai re-re-re-re-regardé si jamais il n'y avait pas malgré tout un train vers les Ardennes. Je suis têtue ? Ca se pourrait:-)

Et là, je vois que oui, il y a UN train samedi, et UN train dimanche. Alors ça nous fait arriver samedi à 18h30 et repartir dimanche à 18 heures. Mais 24 heures, c'est mieux que rien du tout.

En revanche, ce qui me stupéfie réellement, c'est que la SNCF a doublé ses tarifs... Là, il faut m'expliquer quand même...

Bon bref, un aller-retour en TGV pour 250 kilomètres au double du prix habituel, la boucle est bouclée, les usagers financent les pertes engendrées par la grève. L'est malin le patron de la SNCF.

Enfin, je suis tellement heureuse de passer 24 heures avec mes parents. Dimanche midi, mon frère et ma nièce viendront déjeuner avec nous.

Je n'ai pas vu mes parents depuis mi-novembre, j'ai besoin de m'assurer de mes yeux que ça va. Et je sais que ça leur procure un réel bonheur de nous voir. Et ça, ça n'a pas de prix. 

Chéri et moi allons tout préparer pour faire un joli repas festif et joyeux dimanche. Je suis tellement heureuse de les voir, je me suis tellement inquiétée ces dernières semaines. 

Voilà, je voulais juste vous dire cela, partager cette bonne nouvelle avec vous.

Je vous souhaite un magnifique week-end:-)

Ouf Noël est passé

Publié le par imaginer

Ouf Noël est passé
Bon voilà, il est passé ce Noël. Pas si mal… Je n'avais vraiment pas envie, mais alors pas envie du tout.
Je suis allée travailler le 24, le bureau était vide (comme aujourd'hui d'ailleurs).
Je suis partie à 17 heures, rentrée à 18. J'avais l'impression, non pas d'être veille de jour férié, mais vendredi soir.
J'ai appelé mes parents. Puis mon frère. Il m'a dit que j'avais la voix morne et creuse. Triste. Ben oui… Fatiguée… Physiquement… Moralement… Triste et même plus, de ne pas être avec mes parents qui en ont besoin en ce moment.
La SNCF a encore annulé mes billets de train pour le week-end qui arrive (troisième week-end d'affilée). J'en ai repris pour le vendredi 3 janvier. Et j'essaie de trouver une voiture de location… Mais il n'y en a pratiquement pas à louer, et elles sont louées pour un week-end le prix de deux voire trois semaines habituellement…
Bref, pas grave diront certains…
Après avoir raccroché avec mon frère, Chéri et moi nous sommes offerts nos cadeaux en prenant l'apéritif. Puis avons dîné légèrement (enfin moi, je n'avais pas faim du tout, l'estomac noué). A 22 heures, mes yeux ont commencé à se fermer, je suis allée me coucher. Pour me relever en catastrophe à 23 heures, prises de vomissements violents. Je ne crois pas avoir jamais eu si mal à l'oesophage en vomissant. Je vomis presque tous les soirs en ce moment. J'ai au départ mis cela sur le compte du stress, de la fatigue etc... mais maintenant, au vu des douleurs, j'ai bien peur que ce soit mon œsophage qui aille mal.
J'ai appelé le gastro, je dois rappeler lundi il est en congés et son assistante aussi.
Je sais qu'il va me faire passer une fibroscopie, il n'est pas extra lucide et ne voit pas mon "intérieur" à l'œil nu… De toute façon, on le sait lui comme moi que l'endomachin est destiné à évoluer, on ne peut que surveiller de près pour réagir vite…
Puis de toute façon je crois que je m'en fous. Non, ce n'est pas vrai je ne m'en fous pas, je veux vivre…
J'ai ouvert les deux dernières cases des calendrier de l'Avent, celles du 24 donc.
Le Chocolat de poche a joliment terminé avec un chocolat à la framboise.

Et le Mary Cohr en beauté avec une superbe huile pailletée:-)

Merci encore ma jolie Karin pour ce beau cadeau.

Hier midi nous avons donc déjeuné chez les parents de Chéri. Ça m'a fait plaisir de voir son frère et sa belle-soeur venus des Etats-Unis avec les enfants. Ca faisait longtemps qu'on ne les avait pas vus. 
Nous y sommes allés et revenus en taxi. Montmartre - Denfert Rochereau, avec tous les paquets, à pieds, non merci:-)
La mère de Chéri avait comme d'habitude fait une très belle table.

Elle a tellement de vaisselles, de nappes, de chemins de table, de verrerie, d'argenterie etc... que je n'ai jamais vu deux fois la table mise de la même façon. Et elle a beaucoup de goût.

Elle avait aussi fait du foie gras. Parfait. Bien cuit. Bien assaisonné. Parfait quoi. Bon j'ai peu mangé, toujours cette appréhension de vomir.

Nous avons passé un moment agréable. Dans mon esprit j'étais en week-end plutôt qu'à Noël. Rien à faire, cette année, je ne suis pas dedans...

Bon voilà l'essentiel de ces deux derniers jours, je reviens demain ou ce week-end pour vous parler de l'alimentation. Je sais précisément ce que je vais faire dès le deux janvier.

Passez une douce soirée.

Publié dans La vie...

Partager cet article

Repost0

<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > >>